KAKO DATI TABLETU MAČKI:

1. Podignite mačku i polegnite je na lijevu ruku, držeći je kao da držite bebu. Namjestite desni kažiprst i palac sa svake strane mačjih usana i nježno pritišćite prema licu istovremeno držeći tabletu u desnoj ruci. Kada mačka otvori usta, ubacite tabletu u usta. Dopustite mački da zatvori usta i proguta tabletu.

2. Dohvatite tabletu sa poda i mačku iza kauča. Polegnite je na lijevu ruku i ponovite postupak.

3. Dohvatite mačku iz spavaće sobe i bacite vlažnu tabletu.

4. Izvadite novu tabletu iz folije, namjestite mačku na lijevoj ruci držeći čvrsto prednje šape lijevom šakom. Prisilite je da otvori čeljust i ugurajte tabletu do grla desnim kažiprstom. Držite joj usta zatvorena i brojite do deset.

5. Dohvatite tabletu iz akvarija i mačku sa vrha ormara za odjeću. Dozovite suprugu iz vrta.

6. Kleknite na pod sa mačkom čvrsto uglavljenom između koljena. Držite prednje i stražnje šape. Ignorirajte prijeteće režanje koje dolazi od mačke. Neka supruga jednom rukom čvrsto drži glavu dok joj gura drveno ravnalo u usta. Spustite tabletu po ravnalu i snažno masirajte mačkino grlo.

7. Dohvatite mačku sa vrha držača za zavjese, uzmite drugu tabletu iz folije. Pribilježite da morate kupiti novo ravnalo i popraviti zavjese. Pažljivo pometite komadiće razbijenih figurica i vaze sa kamina i stavite ih na stranu za kasnije lijepljenje.

8. Umotajte mačku u veliki ručnik i recite supruzi neka legne na nju tako da joj viri samo glava ispod pazuha. Stavite tabletu u jedan kraj slamke za sok, prisilite je da otvori usta pomoću olovke, namjestite i puhnite u slamku za sok.

9. Provjerite etiketu kako biste se uvjerili da su tablete neopasne za ljude, popijte jedno pivo da isperete okus. Zalijepite flaster iz prve pomoći na ženinu podlakticu i odmah odstranite krv sa tepiha pomoću hladne vode i sapuna.

10. Dohvatite mačku iz susjedove šupe. Uzmite novu tabletu. Otvorite još jedno pivo. Stavite mačku u kuhinjski ormarić i zatvorite vratašca oko mačjeg vrata tako da samo glava viri. Prisilite je da otvori čeljust pomoću žlice za desert. Ubacite tabletu niz grlo pomoću elastične gumice.

11. Uzmite odvijač iz garaže i vratite vrata kuhinjskog ormarića na šarke. Popijte pivo. Uzmite bocu konjaka. Natočite si čašicu i popijte. Stavite hladan oblog na obraz i provjerite kad ste zadnji put dobili injekciju protiv tetanusa. Stavite oblog sa rakijom na obraz za dezinfekciju. Popijte još jednu čašicu. Bacite majicu sa sebe i obucite novu.

12. Pozovite vatrogasce da skinu preplašenu mačku sa stabla preko ceste. Ispričajte se susjedu koji se zabio u ogradu prilikom skretanja da izbjegne mačku na cesti. Uzmite posljednju tabletu iz folije.

13. Zavežite mački prednje šape za zadnje šape sa konopom i svežite ih čvrsto za nogu od kuhinjskog stola, nađite debele zaštitne rukavice u garaži i navucite ih na ruke. Gurnite tabletu u usta a za njom ubacite veliki komad filetiranog mesa. Držite glavu okomito i ulijte litru vode niz grlo kako biste isprali tabletu.

14. Zamolite suprugu da vas odveze na hitnu, mirno sjedite dok doktor zašije prste i podlakticu i odstrani ostatke tablete iz desnog oka. Na putu kući svratite u prodavaonicu namještaja kako bi naručili novi kuhinjski stol.


KAKO DATI TABLETU PSU:

1. Umotajte je u slaninu.

Zdravko se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja Božićnoj zabavi u svojoj firmi. Uglavnom ne pije, ali nočašnje piće uopće nije odavalo ukus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave. Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se nalazio.

Morao je natjerati sebe da otvori oči, i prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena ruža!

Zdravko ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe, čistu i ispeglanu. Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka.

Međutim primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"

Posrčući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je i s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.

Zdravko pita: "Sine, što se dogodilo sinoć?"

Sin odgovara: "Pa , vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.”

Zbunjen pita sina: " Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak.?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te skine, ti si povikao: "Ostavi me ženo, oženjen sam!"


Polomljen stol – 2.500 kn
Topli dorucak – 25,50 kn
Dva aspirina – 1 kn
Reci pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO

Murphyjevi zakoni o seksu

1. Što je ljepša žena koja vas voli, to će vam je biti lakše ostaviti i bez grižnje savjesti!
2. Ništa se ne poboljšava sa godinama!
3. Unatoč tome što ste ga imali mnogo puta, ako je ponuđeno uzmite jer nikada neće biti isto.
4. Seks nema kalorija!
5. Seks uzima najmanje vremena, ali zadaje najviše problema!
6. Nema boljeg lijeka za seks od seksa!
7. Seks je poput snijega: nikad ne znaš koliko ćeš centimetara dobiti i koliko će dugo trajati!
8. Ako ih zgrabiš za jaja, njihova srca i umovi će te pratiti!
9. Djevičanstvo se može izliječiti!
10. Kada vas žena počne razumijevati, to je trenutak kada vas je prestala slušati!
11. Nikada ne spavajte s nikime tko je luđi od vas!
12. Kvalitete na muškarcu koje privuku ženu su obično one iste koje ona ne može podnositi godinama kasnije!
13. Seks je izopačen samo onda kada ga se pravilno vodi!
14. Uvijek je krivi dan u mjesecu...
15. Kada su svjetla ugašena, sve su žene prekrasne!
16. Seks je nasljedan. Ako ga vaši roditelji nisu imali, velika je vjerojatnost da ga ni vi nećete imati!
17. Što mlađe, to bolje!
18. Nije kriva jabuka na drvetu, već je par na zemlji skrivio ono što se dogodilo u raju!
19. Seks diskriminiraju oni koji su sramežljivi ili ružni!
20. Prije nego pronađete svojeg lijepog kraljevića (kraljevnu), morate poljubiti mnogo žaba!
21. Možda ima nekih stvari koje su bolje od seksa, ili koje su lošije od seksa. Ali ne postoji niti jedna stvar koja je ista kao seks!
22. Ljubite svoju susjedu (susjeda), ali nastojte da vas se ne uhvati!
23. Ljubav je rupa u srcu!
24. Ljubav je predmet kemije, seks je predmet fizike!
25. Radite to samo s najboljima!
26. Seks je riječ od četiri slova kojoj nedostaju zastarjele riječi od pet slova da pojasne značenje!
27. Jednim pametnim okretom rješavate se dobrog dijela pokrivača!
28. Ne možete napraviti jednu bebu u mjesec dana tako što ćete oploditi devet žena!
29. Ljubav je pobjeda mašte nad inteligencijom!
30. Bolje je barem jednom voliti, nego ne voliti nikada!
31. Ne počini preljuba... osim ako nisi tako raspoložen!
32. Nikada ne spavajte sa ženom koja ima više problema od vas samih!
33. Suzdržavajte se od vina, žena i pjesama... Većinom pjesama!
34. Nikada se ne svađajte sa ženom koja je umorna ili odmorna!
35. Žena nikada ne zaboravlja kakvog je muškarca mogla imati, a muškarac nikada ne zaboravlja ženu koju nije mogao imati!
36. Nije bitna dužina čarobnog štapića, već čarolije koja je u njemu!
37. Bolje da vas se vidi nego previdi!
38. Nikada ne recite ne!
39. Muškarac može biti sretan sa bilo kojom ženom, sve dokle god ju ne voli!
40. Ljepota je samo površna, ružnoća ide sve do kostiju!
41. Nikada nemojte stajati između drveta i psa!
42. Muškarac je samo muškarac, ali dobar motor je prava vožnja!
43. Seks je jedan od razloga za reinkarnaciju, ovi ostali su nevažni!
44. Smiješite se, to tjera ljude da se pitaju o čemu razmišljate!
45. Nemojte to činiti, ako ne možete to izgurati do kraja!
46. Nema razlike između mudrog čovjeka i budale kada se zaljube!
47. Nikada nemojte ići u krevet ljuti, ostanite i borite se!
48. Ljubav je iluzija da se jedna žena razlikuje od druge!
49. "Ovo neće boljeti, obećavam!"